سنجوب يسلم عليكم ويقول سوّوا شير واتركوا تعليقات وكيذا يا عيال

Twitter: @SaadMotham

11/27/2012

دلالات لفظية


كانت البطة تمشي مع الخروف على ممر المُشاة عندما شاهدا سنجوبا يرتدي بدلة رسمية مع ربطة عنق ويستعد لدخول عمارة كبيرة فسألته البطة: كواك وش عندك كاشخ؟ فرد السنجوب: عندي مقابلة. فقال الخروف: الله! مآآآء نقدر نسوي مقابلة حنا بعد؟ فقال السنجوب: مدري جربوا إذا تبون. فدخلت البطة مع الخروف خلفَ السنجوب إلى العمارة الكبيرة وتحدثا إلى السكرتيرة الأرنوبة فأضافت اسميهما إلى القائمة وجلسوا في غرفة الانتظار , وما هي إلا دقائق حتى خَلَت غرفة الانتظار ولم يبقَ إلا البطة والخروف فقالت البطة: الحين المُقابلة زي إذا قالوا المحل للتقبيل ولا شلون؟ فردّ الخروف: لا يالغبية المقابلة مآآآآخوذة من القُبلات ولا وش مدخلني هنا؟ فردت البطة: كوااااك (ترجمة: هههههه) صدق انك خروف , أنا سألت ضفدع جالس جنبي تو وقال لي المقابلة يسألونك فيها وين القِبلة عشان يشوفون أنت تصلي ولا لا. فقال الخروف: ههههه وش الفايدة؟ معروف القبلة عند الكعبة. وعندئذ فقط سَمِعَا وقعَ كعبي السكرتيرة الأرنوبة قادمة لمناداة الخروف ولم يَرِد بخاطرهما أن المقابلة عبارة عن سؤال واحد هُوَ: ما معنى مقابلة؟ ولا أن أحدا لم يُقبل لتلك الوظيفة في ذلك اليوم

11/24/2012

حب مُقشّم


كانتا الدجاجتان تتناولان الحب الـمُقشم كوجبة الغداء في مزرعة البشر عندما قالت إحداهن لقرينتها الدجاجة الأخرى
تدرين يختي كنت قاعدة أسولف مع البقرة اليوم الصبح وهي تنحلب وتقول البشر ذولا مهوب يعطونا أكل حِـبّـن فينا , يبونا نطلع عضلات ومربربات عشان بعدين يذبحونا وياكلونا , وشذا النفاق يا شيخة
وأخذت تملأ منقارها بالحب بينما أخذت الدجاجة الأخرى تتطلع لها وقد جحظت عيناها وسقط منقارها حتى تساوى بالأرض وقالت منفجعة
أووما عااد!! متأكدة؟!؟!؟!؟!؟
:فقالت الدجاجة والحب ملء فوهها
ايه متأكدة
:فقالت الدجاجة الأخرى
من متى هالكلام؟؟؟؟
:فقالت الدجاجة
مِن زمااااان من سنة جدة جدة جدة جدة جدتي
:فقالت الدجاجة المفجوعة
طيب وش نسوي؟ لازم نسوي برزن بريك!! يا ليتني تعلمت الطيران يوم اني صغيرة
:فقالت الدجاجة
يالغبية أصلا حنا ما نقدر نطير وهذا أحد الأسباب الرئيسية اللي مخليتهم يربونا في المزارع وياكلونا , شوفيهم هاجدين عن البط والوز واللقلق ولو البطريق قريب هنا عندهم كان كلوه بعد , يا ليتنا هاجرنا مع البطاريق قبل ما خلص البترول
:فقالت الدجاجة الأخرى
يؤ!! والله ذا البشر ما لهم أمان أول كنت أحسبهم ياخذون بيضنا زي الأجار بس طلعوا مخيسين وما لهم خاتمة , طيب وش السواة؟
:فقالت الدجاجة محاولة طمئنتها
ما عليس مليارات الدجاجات يموتون كل سنة لنفس السبب , الدنيا مب واقفة علينا
:فقالت الدجاجة المخروشة
الدنيا ما راح توقف بس دنيانا حنا بتوقف , وشلون انتي هادية وكأن الموضوع لا يهمك؟؟
:فقالت الدجاجة
الموضوع لا يهمني لأن الحياة أتفه من أن أُقلق نفسي لأجلها , أنا لا أمثل إلا أحد وجبات اليوم لأحد البشر مثلما يمثل هذا الحب المُقشم أو دودة غير محظوظة وجبة غدائي , كل كيان وجودي يرى نفسه وكأنه مركز الكون , الحل هُوَ أن تقنعي نفسك بحقيقة أنكِ لستِ كذلك وأن الدنيا لن تقف من أجلك وأنكِ محظوظة من الأصل لأن قدميك قد وطأت الأرض أبدا وخلاص
:فقالت الدجاجة الأخرى
!!طيب مب مشكلة اني بموت , المشكلة إني مدري متى بموت وأن فيه إنسان بياكلني
:فردت الدجاجة
عاد الدنيا وصخة يختي وش نسوي
وأكملتا أكل الحب الـمُقشم وكأنما تتوقف حياتهما على ذلك

11/20/2012

مغامرات البطريق


كان الفيل يهرول مؤديا تمرينه الصباحي في داونتاون مدينة الحيوانات عندما رأى بطريقا ممسكا بخريطة وتبدو على ملامح وجهه الحيرة والسذاجة واللكاعة فسألهمضيّع يالحبيب؟
وأخذ ينفث أنفاسه فرد البطريقإيه والله أنا سائح وأبقابل صديقي البطريق الثاني اللي يدرس هنا وتواعدنا نتقابل في حديقة الحيوانات بس ما دليتها
فضحك الفيل وقالهههه هنا نسميها الحديقة فقط , طيب شوف امش على هالشارع الين يجيك طريق الملك الأسد ولف يسار وبتجيك على اليمين بعد دُبــدونالدز
فقال البطريق: شكرا يا صديقي , ياخي وشذا الحر عندكم؟ تدري بالله وين الحَمَام؟
فتلفت الفيل يمنة ويسرة وقال: ههه مدري وش تبي به بس شفه هناك عند محطة الباص
فنظر إليه البطريق وقال :متأكد؟؟؟؟
فقال الفيل: الحَمَام؟ إيه والله متأكد
فذهب الفيل في حاله وذهب البطريق إلى الحمامة وسألها: أنت الحَمَام؟
فقالت الحمامة: نعم
فأخذَ البطريق يـتبوّل عليها وهي تصرخ معترضة ومحتجة حتى انتهى البطريق وقال: وشفيس؟ ترى خرشتي أمي!!
فقالت الحمامة: انت اللي وشفيك يا حقير تـ*** علي!!!!!!
فقال البطريق مندهشا: يختي وأنا جاي في الطيارة أقرأ في الكُتيّب الإرشادي المُعنون كيف تتعامل مع الصدمة الحضارية في مدينة الحيوانات يقولون يجب أن تقضي حاجتك في المكان المخصص وهو الحَمَام
فقالت الحمامة المبللةلا يا غبي حمّام بالشدة مكان مخصص لقضاء الحاجة
فقال البطريقآهاا امسحيها في وجهي أجل , لا لا مب حرفيا اصبري بأجيب مناديل
فتعامل البطريق مع الفوضى التي أحدثها واعتذر للحمامة وغدا يمشي في طريقه إلى حديقة الحيوانات حتى رأى دًبا ملونا يقف عند أشارة ينتظر إشارة المشاة فأخذ البطريقُ يقهقه ويقولمن اللي ضاربك بوية يالدب مخليك بُني أخبرك أبيض
فلكمه الدب فطار واصطدم بجدار البناية التي بجانبهم ورجع وقال الدبأنا كذا يا غبي , هذاك الدب القطبي ولد عمي
فرد البطريقأكيد؟؟ منتب مسوي تان وتهورت؟؟
فلكمه الدب مرة ثانية فاصطدم بالجدار ورجع مرة ثانية وقال الدبلا
فقال البطريقمتأكد انك ما كنت في ساونا وانطبخت لين احترقت؟
فركله الدب فاصطدم بالجدار مرة ثالثة ورجع وقال الدبلا
فهز البطريق كتفيه عديمي الوجود وقالوورث ات (ترجمة: تسوى العناء)
وأكملَ مسيره ورن هاتفه الجوال فرد عليهألو .. ايه أنا بطريق .. لا ياخي افهم أنا بـ طّريق .. أنا بالطريق افهم ياخي وشذا الحالة خربت نكتتي خلاص شوي وأصير عندك , تراك أزعجتنا قعدت في مدينة الحيوانات سنتين ومسوي لي فيها أنا اللي متحضر ومواعيدي قرينتش .. طيب يالله سلام
وعندها وصل البطريق إلى طريق الملك الأسد وشاهَدَ تجمهرا حول الملك الأسد الذي كان يتمشى في طريقه فأخذ يصرخهيييه!! يالأسد!! يالأسد!!
وردد صراخه المزعج حتى فَطِن الأسد لوجوده فاقترب منه وقال بصوته الرخيم: يالله حي البطريق
فقال البطريق: ياخي أنا من أكبر معجبينك , شَعرك يخقق صراحة وبعدين أنت تجمع بين أرستقراطية القطوة ورجولة الثور
فقال الأسد: شكرا يالبطريق
فقال البطريق: طب ممكن صورة وياك يالأسد؟
فقال الأسدُ مستنكرا: وشو؟؟
 فقال البطريق منلحسا: وشو؟
فقال الأسد: أسد كذا حاف يالوَضِيع؟؟ قل حضرة الملك المعظم الأسد
فقال البطريق: بس أنا منب من حيوانات الغابة وانت ملك الغابة
فقال الأسد: والله كلامك صحيح وبعدين أنا ما أستقوي إلا على مخفّات , قال حقوق حيوان قال هههههه , تعال خل ناخذ صورة
فأخذوا الصورة التذكارية التي طالما حَلُمَ بها البطريق وكان البطريق يعيش أسعد لحظات حياته في مدينة الحيوانات , وفجأة تلاشى كل الندم الذي شعر به بعدما اشترى التذكرة التي دفع فيها كل مدخراته ليأتي إلى مدينة الحيوانات عندما رأى عمارة دُبـدونالدز الرهـيـبة المهيبة وقرر أن يأكل منها ليضيفَ دبــدونالدز إلى دولاب ذكرياته الذي يبنيه. فدخل المطعم المزدحم وبعد أن وصل لمقدمة صف الطلب تردد قليلا بعدما  رأى الكاشيرة السمكة التي قالتمرحبا بك في دبدونالدز وش مشتهي اليوم؟
فقال البطريق متلعثماآآآ .. ممكن واحد .. آآ .. دُبــفِـش كومبو مع بطاطس وببسي 
فقالت السمكةوشفيك منلخم؟
فردّ البطريقمدري موب الوضع آكوورد شوي قاعد أطلب سندوتشة سمك من سمكة؟؟
فضحكت السمكة وقالتلا أصلا عادي حنا السمك ناكل بعض تفضل طلبك أتمنى لك يوما سعيدا
فاستهل البطريق وتناول شطيرة السمك وهوَ في منتهى السعادة , وقررَ بعدها بأنه سحب على صاحبه بما فيه الكفاية فشد من عزمه ومشى بقية الخطوات إلى حديقة الحيوانات ورأى صديقه البطريق وقد انعقد حاجباه متضايقا من تأخره فابتسم وأدرك أن حلاوة الحياة تكمن في مُتعها البسيطة مثل رؤية صديق قديم متنرفز مسحوب عليه أو سندوتشة دُبـفِش فقرر أن يعيش باقي حياته كالبطريق الذي كانَ اليوم

الصورة التذكارية للبطريق مع الأسد  (بريشة الأستاذ المهندس الفنّان العالمي علي الحرز)

11/15/2012

ألقاب



كانت الزرافة الحكيمة ممتطية حمارها تتفقد أحوال الرعيّة مِن عُلُو عندما رأت جملا مُصابا يتأوّه فوجهت حمارها فأسرعَ إليه الخُطى وقالت الزرافة الحكيمة وهي مطأطأة رأسها لتكون في موقع الحدث: سلامات ماذا دهاكَ يا جمل؟ فرد الجمل: إنها القشّة يا أيتها الزرافة الحكيمة لقد قصمت ظهري أرجوكِ ساعديني لكي أنهض. فقالت الزرافة: ويحك! أقشّةُُ تكسر ظهرك يا أيها الإمعة؟!! بل واللهِ إنه هذا السنام المهول!! إنها لأول مرة أرى فيها شخصا كرشهُ خلفَ ظهره!! فقال الجمل: آه .. لا ينفع الجدال الآن يا أيتها الزرافة الحكيمة .. آه .. ساعديني على النهوض فإنني أتوجعُ وأتألم. فقالت الزرافة الحكيمة: وهل أعمَلُ لدى والدك إذ تأمرني بمُساعدتك؟ إن أنا إلا زرافة أعطاها اللهُ الحكمة فإن أردتَ النصيحةَ نصحناك , عليكَ بحمية تحرق بها دهن سنامك لئلا يَثقُلَ عليكَ ظهرك. وإن لم يكن ذلك يكفيك فإنني أشجب وأستنكر وأُنَــ …. فدفعها الحمارُ من على ظهره فسقطت على ظهرها وانكسرَ بحمد الله وقال الحمار: وشذا الحكيمة اللي ما تساعد اللي طايح يقوم؟؟؟ وأنا مخليها تركب علي أحسب عندها سالفة ( ! ) وساعدَ الحمارُ الجملَ لينهض وأخذه إلى غرفة الإسعاف مُدركا أن ليسَ كل من لُقِّبَ بلقب عُهِدَ إليه  

11/12/2012

سنجوب وَسنجوب آخر



كان السنجوبُ منبطحا على الشجرة يتطلّعُ في حاسوبه المحمول عندما زَفَرَ روميته السنجوب الآخر وقال: أوففف .. فساد صمت آكووردي إثر تجاهل السنجوب السنجوب الآخر حتى زفر السنجوب الآخر مرة أخرى: أقول أوففففففف. فرفع السنجوب عينيه وقال: يا ليل يا بو لمبة , وشفيك؟ فقال السنجوب الآخر: ياخي جيت بركب أندرويد على جوالي يقولون كويس بس بالغلط ركبت أندروير. فقال السنجوب: أندروير؟؟؟ غبي انت؟؟؟ وشلون ركبت أندروير؟؟؟ وتطلع السنجوب في جوال السنجوب الآخر واستطرد: لاف بوكسر عالجوال وتقول مركب أندروير؟؟؟ وين الآندرويد اللي حملته من القوقل پلاي؟ فقال السنجوب الآخر: والله مدري حملته وكنت دايخ وكذا يمكنه في الدولاب. فبحلق السنجوب في وجه السنجوب الآخر بضع لحظات وأردفَ قائلا: أنت ما تدري وش الآندرويد صح؟ فخفضَ السنجوب الآخر عينيه إلى غصن الشجرة الذي يجلسون عليه وقال بانكسار: ايه صح. فرَحِمَهُ السنجوب وضبّطَ هاتفه الجوال متفهما أن مستخدمي الآئـفون زلائب وليس في رؤوسهم

11/09/2012

مجهول الهويّة



لم يَكُن بوِسعِ الحمار الوحشي غير الابتسام ابتسامة مَفَادُها 'أمري إلى الله' عندما كان يمشي على رصيف المشاة ورأى ابن عمه الحمار يلوح له من بعيد ويمشي باتجاهه وعندما أصبح الحمار في محيط سمع الحمار الوحشي صاح: هلا والله بولد عمي وينك يالقديم ياخي شف من قدمك صرت أبيض وأسود هههههه وش اخبارك يالمخطط؟ فرد الحمار الوحشي: هه هه ه ه ايه عشاني مخطط أبيض وأسود هه ه ههه ه حلوة. فقال الحمار: وش أخبارك تعال امش خل نروح نتقهوى فيه ستاربكس قريب بعد هاللفة. فحاول الحمار الوحشي التعذر ولكن الحمار لم يَكُنْ ليأخذ لا كإجابة فمضوا إلى ستاربكس وقال الحمار: ترانا نمشي مع بعض لا تسابقني يالفورملا ون هههههه ياخي عندي سؤال .. انت تشجع اليوڤي ولا نيوكاستل؟ هههههه لا من جِد عندي سؤال ثاني انت اذا جيت تلعب شطرنج تختار الأبيض ولا الأسود؟ هههههه ياخي اذا جيت تغسل ملابسك وشلون تفصل الأبيض عن الأسود؟ هههههه آيفونك أبيض ولا أسود؟ هههههه ياخي انت إذا جيت تعبي استمارة وسألوك عن العرق تحط أبيض ولا أسود؟ هههههه وش يقرب لك دب الباندا؟ هههههه انت اذا جيت تشتري عسكريم من سيارة العسكريم تاخذ ڤانيلا ولا جكلاطة ولا مشكل؟ ههههههه أوباما يقرب لك؟ لأن اثنينكم نص أبيض ونص أسود هههههه وش شعورك إذا جيت تلعب كورة وحطوك حكم؟ هههههه. ويكفيكَ أن تعلم عزيزي القارئ أنه لم يُرصد في ذلك اليوم حمار مع حمار وحشي في ستاربكس وأن مركز شرطة مدينة الحيوانات يحتفظ بملف مفتوح لجريمة قتل من الدرجة الأولى ارتُـكِـبَـت ضد حمار وحُـرِّرَت ضدّ السيد مجهول الهويّـة  

11/07/2012

درء البطيخ



كان البُلبل في طريقه عائدا إلى شجرته عندما رأى تجمهرا للحيوانات بجانب النهر فاقترب منهم بداعي استطلاع الأمر , وعندما اقترب عَلُتِ الجلبة وبدى أن الأمرَ جَلَل , ورأى الحيونات مجتمعة حول بطيخة , والضفدع يصرخ: والله يا عيال انها كورة قدم أمريكية , يوم اني أدرس في أمريكا كانوا يلعبون بها ويجيبون مزز يسمونهم تـشـيـز ليدرز يرقصون فأنا أقول خل المزز اللي هنا يرقصون ونلعب عشان ما نطلع قرويين. فتعالت صيحات ما بين التأييد والرفض حتى صاح التمساح: لا يا حيوانات هذي بيضة ديناصور مب كورة أنا أقول نحطها في متحف ولا ندق على عَالِم يجي يختبرها ويحللها يشوف وش الوضع. فَجَرت همهمة تفيد الحيرة المستفيضة حتى قال الأرنب: لا يبوي هذي سلحفاة أنا ذاك اليوم قمت أهايط عليها عشانها بطئية فتسابقنا بس هي وصلت قبلي عشاني فاهي وأخذت غفوة في نص السباق , شوفها ما تتحرك شكلها نايمة. فَسَادَ الصمتُ واقترب الأرنب ونغزها فتدحرجت ولم تَصْحُ ولم تنفقش ولا بطيخ , فـتـبـيّـن أن ليسَ لدى أيهم سالفة , فعلت الضوضاء مرة أخرى حتى جَهرَ البُلبل بصوته: يا جماعة هذي مشروع صهيوني يهدف للقضاء على وحدتنا الغابية انظروا كيف تفرقنا في غضون دقائق وأنا أُرجّح أنها قُنبلة فوشرايكم ندحرجها في النهر وندرأ الفتنة يا عيال؟ وأتبعَ الضفدع المتخرفن: وبعدين يرقصون التشيز ليدرز!! فتعالت صيحات الحشود المؤيدة وتلاشت مقالق الحيوانات المترددة واصطفت الحيوانات ليدفعوا بالبطيخة في النهر ودفعوها حتى أسقطوها وهم يتراقصون , وطار البُلبل يتبعُ البطيخة وهي تطفو في مجرى النهر حتى انفرد بها وقال: هههههه وشذا المخفات ما قد شافوا جح. وأكل منها حتى امتلأت كرشُهُ الصهيونية.